Павло (22.01.2014 / 18:31)  Готовий захищати батьківщину!

Приходит пьянный студент
в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и
со всей силы бросает в
стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи
спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял
второй ботинок и лег
спать, вдруг опять крик из
за стенки:
- Ты козел, я долго буду
ждать, когда ты второй
ботинок снимешь???

Павло (22.01.2014 / 18:33)  Готовий захищати батьківщину!

23 февраля, после
грандиозной попойки
просыпается генерал.
Открывает глаза и видит,
что адьютант чистит его
облеванный китель, что б
как-то скрыть смущение
генерал говорит:
- Вот молодежь пошла,
совсем пить не умеют!
Вчера какой-то
лейтенантик мне весь
китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ
генерал!!! Совсем
оборзели!!! Он Вам еще и
в штаны насрал!!!

thorn92 (22.01.2014 / 22:38)  ну, рассказывай, что мне еще нельзя)))

Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2»

Микаса_Акерман (26.01.2014 / 12:48)  Bce вoкpyг cчacтливы, a я кaк вceгдa.

-Иди ешь кашу! -Ты же суп варила? -
Мало ли что я там варила.

thorn92 (26.01.2014 / 22:16)  ну, рассказывай, что мне еще нельзя)))

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

thorn92 (26.01.2014 / 22:17)  ну, рассказывай, что мне еще нельзя)))

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

thorn92 (26.01.2014 / 22:18)  ну, рассказывай, что мне еще нельзя)))

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!

Miguel (16.05.2014 / 03:10)

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

winocm (12.06.2014 / 22:31)  Не хочешь проблем, не создовай их сам

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

winocm (12.06.2014 / 22:34)  Не хочешь проблем, не создовай их сам

На кухнетеща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Котснова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухнюзять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

winocm (12.06.2014 / 22:36)  Не хочешь проблем, не создовай их сам

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!

winocm (12.06.2014 / 22:39)  Не хочешь проблем, не создовай их сам

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

winocm (12.06.2014 / 22:41)  Не хочешь проблем, не создовай их сам

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Ходячий (SV!) (12.06.2014 / 22:47)

winocm, на твой пост (12.06.2014 / 23:39) отвечу, Хых

Burundukan (15.10.2014 / 09:39)

— У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...