Марк (20.12.2012 / 14:04)  Спешили Не Знали...

В данной теме пишим анекдоты. Писать только самые отпадные)) Не смешные будут удаляться

[Kadavr] (09.07.2013 / 08:43)  Печеньки с вареньем

Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю:
"Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты
продолжаешь: "Наверное нетрадиционная
сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди
ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная
сексуальная ориентация!

Павло (22.01.2014 / 14:26)  Готовий захищати батьківщину!

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы
ничто!
Электричество:- Молчать
Уроды!

Павло (22.01.2014 / 15:18)  Готовий захищати батьківщину!

Помню, как-то раз в
детстве, под Новый год, я
вырезал много красивых
снежинок из папиной
заначки. Поэтому
молочные зубы у меня
выпали гораздо раньше,
чем у сверстников...

Павло (22.01.2014 / 15:21)  Готовий захищати батьківщину!

Я помню, что, когда вышел
фильм "Халк", я так и сказал
кассирше: "Два билета,
нахалка"

Павло (22.01.2014 / 15:23)  Готовий захищати батьківщину!

Поймала команда
налоговых инспекторов
медведя.
- Ну-ка косолапый
рассказывай, на какие
доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит
скрывает что-то. Забрали
медведя.
Идут дальше, видят
крокодил пытается в
речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на
кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил
в камере, ждут допроса.
Вдруг открывается дверь
и залетает гусь, какой-то
жалкий, весь
общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас
взяли, - удивились
медведь с крокодилом, - а
тебя то за что?
- Да требовали объяснить,
на какие средства каждый
год на юг летаю.

Павло (22.01.2014 / 16:36)  Готовий захищати батьківщину!

Уборщица заходит в отдел
информационных
технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером
умеет пользоваться?
Все без исключения как-то
реагируют в
положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них,
выходите в Интернет и
ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться
сортиром!

Павло (22.01.2014 / 16:38)  Готовий захищати батьківщину!

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не
верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Павло (22.01.2014 / 16:40)  Готовий захищати батьківщину!

Предстaвляете, кaк было
бы зaмечaтельно, если бы
спaм пришел в реaльную
жизнь?
Звонок в дверь: "Почтa".
Открывaешь - a тaм не
почтa, a шлюхи!

*Jane* (SV!) (22.01.2014 / 17:01)  ваш любимый админ

Павло, подожди, вечером будет модуль анекдотов, туда будешь добавлять

Павло (22.01.2014 / 17:58)  Готовий захищати батьківщину!

Если человек сделал тебе
больно, не отвечай ему
тем же. Сделай ему добро,
а потом, когда его
внимание притупится,
огрей его сзади лопатой.

Павло (22.01.2014 / 17:59)  Готовий захищати батьківщину!

Телефонистка:
- Номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две
цифры ответили, а
остальные молчат!!!

Павло (22.01.2014 / 18:01)  Готовий захищати батьківщину!

Патриотизм - это играть в
компьютерную игру за
немцев, чтобы перебить
их всех с тыла.

Павло (22.01.2014 / 18:10)  Готовий захищати батьківщину!

- Папа, я замуж не выйду, -
я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Павло (22.01.2014 / 18:14)  Готовий захищати батьківщину!

- Мааам, а эта каша точно
не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра
выходной.

Павло (22.01.2014 / 18:18)  Готовий захищати батьківщину!

Новая сигнализация
"Грегорий ЛЕпс" при
попытке угона машины
кричит: "Но ведь она не
твоя"

Павло (22.01.2014 / 18:21)  Готовий захищати батьківщину!

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность
и руководитель отделa
кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую
очередь у нaс нa
предприятии ценится
чистоплотность. Вот вы
когдa зaходили ноги о
половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым
делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс
ценится честность.
Никaкого половичкa тaм
нет.

Павло (22.01.2014 / 18:23)  Готовий захищати батьківщину!

- Всем доброе утро.
Леночка сделайте мне,
пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич
кофе делают в Латинской
Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо
было в школе на
экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе
носила.

Павло (22.01.2014 / 18:25)  Готовий захищати батьківщину!

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу
вас конфеткой, вы не
сочтете это сексуальным
домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю
вам эту коробку конфет,
вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка,
если я подарю вам этот
торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока
этот козел меня тр@@нет,
я сахарный диабет
заработаю»

Павло (22.01.2014 / 18:26)  Готовий захищати батьківщину!

Подходит шеф к
уничтожителю бумаги и
спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку
нажимать?
– Да не надо ничего
нажимать, бумажку
вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и
она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии
надо...